期待からの逃避

心がしんどくて眠れなくなった。

うつ診断を受けて2週間か3週間になり、家事もそれなりにできるようになってきたけど、ここ数日眠れない夜が続いている。

眠ろうと目をつむるとなにかに責め立てられているような感覚と言い様のない不安に襲われる。

自分の苦しみがどこから生まれているのか考えると

人に期待されることが苦しい

ことに気付いた。

仕事において、生活において、人生において

他人に期待されることがただただしんどい。

そう思って自分の生き方を振り返ってみれば期待されることから逃げる行動が多かった。

一つのグループに属さずに色々なグループを渡り歩く根無し草。

分かっていることや、できることをわざと分からない振りをする。

主にこの二つだ。

前者はいい点もあるが、後者は完全に悪癖だ。あまりにも意味がない。

しかし、こうするくらい期待されない人間でありたかったんだろう。

僕は弱い。

自分ひとりだけならなんとでもできると思っているし、今までそうしていた。

だけど、自分以外が関わるとその重圧に耐えられない。

以前にそんなことを奥さんに話したら、

天の原田に近い状態

だと言われたが、そんな大層なものではない。

原田は成功を積み重ねて動けなくなったのだ。

僕はそもそも成功していない。

積み重ねるものがないのだ。

仮に積んでいたとして、ほんの少し積んだだけで崩れるようなものに意味はない。

もうどうしようもない。

期待しないでくれ。